Креативная коллекция юмора # 14-11!

Наличие чувства юмора помогает легче пережить отсутствие всего остального.

Анекдоты

Дедушка Мороз!
Пожалуйста, сделай так, чтобы нефть снова стала по 120, а доллар - по 30. На тебя одна надежда!
Вова Путин


Все знают, что если у человека нет одного чувства (осязание, обоняние, зрение, например), то все его остальные чувства усиливаются. Именно поэтому у людей без чувства юмора такое большое чувство собственной важности.


В наступающем году Козы желаю, чтобы вам не наставили рога и побольше капусты!


Двоякое чувство - это когда тебя признают Человеком Года в Год Козла.


Опубликовав тайный список плохих ребятишек, которые не получат подарков на Новый год, Эдвард Сноуден не по-детски разозлил Деда Мороза.


За ужином дочь объявила, что написала письмо Деду Морозу.
Сказала, что себе попросила компьютер, а маме - норковую шубу...
Дед Мороз поперхнулся чаем.


Как показал недавний социологический опрос ВЦИОМ, три четверти россиян чувствуют себя счастливыми. А остальные не пьют.


- Я боюсь призраков, вампиров, привидений.
- Почему? Они сделали тебе что-то плохое?


— Я считаю, что ты неправ.
— Пересчитай.


Упал лицом в грязь? Встань и убеди всех, что она лечебная!


Вегетарианцы - люди нетрадиционной кулинарной ориентации.


Еду в Америку по обмену.
И вот чё подумал... У меня нет селфи с медведем! Черт, я же русский, как я буду пугать америкосов!?


А у нас замечательная погода! Не обгоришь, не облезешь, к расплавленному асфальту не прилипнешь... Единственный минус - босоножки на шерстяной носок не лезут!


А ведь ещё совсем недавно, главной темой обсуждений в соцсетях был неминуемый конец света. Золотое было время!


- Помогите кто-нибудь! Человеку хорошо! Здесь есть пессимист?
- Разойдитесь, я пессимист. Что случилось?


- Ты пчела?
- Да.
- Жаль.


Социальные сети заблокированы на 2 часа. На улице паника, люди беспорядочно ходят по улицам со своими фотками и спрашивают друг у друга: «Тебе нравится?»


У меня были проблемы, и я взял кредит.
Оказалось, что раньше у меня не было проблем...


Трудоголик Антон, когда напивается, звонит своим бывшим работодателям.


Гениальная прокуратура России настаивает, что в её названии нет опечатки.


Женское...
Вернулась домой с пробежки с разбитым носом.
Сказала мужу, что просто пошла кровь...
Не признаваться же ему, что я засмотрелась на свои трясущиеся сиськи и врезалась в ветку...


- Девушка, это вам от мужчины, сидящего за вон тем столиком.
- А что это?
- Его счёт.


Сидят девчонки, сидят в сторонке, смартфоны в руках теребят.
Потому что у этих девчонок есть аккаунт, но нету ребят.


Каждый раз, когда ты отказываешь в свидании хорошему парню, где-то в мире рождается котёнок, который будет жить у тебя после сорока лет.


Утюг - женский эталон настоящего мужчины: горяч, гладит и пьёт только воду.


Парень кричит под окнами:
– Любимая, ты только моя!
Вместо любимой выглядывает папа и кричит в ответ:
- Молодой человек! Вашей она станет тогда, когда будете оплачивать её телефонные разговоры, учёбу, одежду, еду и интернет! А пока она МОЯ!!!


Недавние исследования выявили, что женщины, имеющие лишний вес, живут дольше, нежели мужчины, обратившие на это внимание.


Если вы постоянно наступаете на одни и те же грабли, задумайтесь: может быть, вам стоит приобрести абонемент?


- Ты умрешь в нищете, совсем один, окруженный только страданиями и болью.
- Простите, что вы сказали?
- Я говорю, распишитесь здесь и кредит ваш.


В Австралии медведя коала используют для обнимания с высокопоставленными представителями других стран - это умиляет их и делает сговорчивее при подписании международных соглашений. России надо перенимать опыт обнимания с медведями.
- Мистер Эббот, перед подписанием не хотите ли пообниматься с нашим мишкой?
Приводят огромного бурого медведя.
- Ну как, подпишете, или он вас обнимет?


Очень хочу посмотреть хороший фильм со своей девушкой.
Кто-то может посоветовать неплохую девушку?


Я не расист, но зима должна быть белой.


Наказали родители? Звони бабуле, она все разрулит.


Наконец-то я расшифровала, что обозначает размер XXXL на одежде.
(Х)ватит (Х)авать (Х)аря (L)опнет!


Женщины едят за разговорами, мужчины разговаривают за едой.
Женщины купаются, а мужчины плавают. Поэтому у одних купальники, у других – плавки.
Когда хитрит мужчина – он подлец. Когда хитрит женщина – она мудрая. Разведенный мужчина – свободен. Разведенная женщина – одинока.
Мужчина с деньгами – личность. Женщина с деньгами – человек.
Мужчина все в жизни берет силой, а женщина – интригами.
Счастье мужчины – я хочу. Счастье женщины – он хочет!
Мужчинам не нравится любовь без секса, женщинам – секс без любви.
Мужчины – братья по разуму, женщины – сестры по несчастью.
У женщин – мечты, у мужчин – планы.
Женщине достаточно сыграть, мужчине – только выиграть.
Женщины скрывают свой возраст, мужчины – свой доход.
Мужчина любит глазами, женщина – ушами.
Путь к сердцу мужчины лежит через желудок, а к сердцу женщины – через бутик. Или загс.
Женщины худеют, мужчины – качаются.
Женщины не переносят пустой холодильник и пустой почтовый ящик, мужчины – пустую бутылку и кошелек.
Стоп! А есть ли у нас что-то общее?
Да. Мы все ищем свою вторую половинку. И все хотим быть счастливыми и понятыми.
И пусть одни любят глазами, а другие ушами, но орган любви у обоих – сердце…



Следующий выпуск будет только... летом! А может и осенью... Не грустите! I'll be back! :)

-Creat!ve- hUmor Collection # 14-11!
Яндекс.Метрика